胡言亂語

今天看了一天的UTABAN，可是心情一點都沒有好轉的跡象。
好吧，我肯定是間歇性的抽了。

剛才娘親忽然問我要不要考研，我愣了一下，說不要。我英語肯定挂。然後問要不要出國，又自言自語的說，你爸不希望你出國。說什麽投資太高。
我當時就頂了一句，他再生個兒子投資就不高了。
我媽說你怎麽説話呢。
然後心情就更惡劣了。

說白了，我比任何人都恐慌，恐慌將來，我去做什麽，我能做什麽，我也不知道。
親愛的昨天打電話的說我也需要一個調整期，她在大學時也常常莫名的煩躁，往後看一片空白，往前看深不可測。
調整什麽呢。我能做什麽呢。
我念的只是一所破到極點什麽都學不到的三本，除了學費是別人的兩三倍之外我根本不知道這裡有什麽價值。
我沒有任何可以謀生的技能。
普通的服務工作我沒有辦法做，我害怕面對陌生人。
真正意義上的設計類工作我會開天窗，沒有靈感時我常常覺得我是個廢人。
和我的YUKI一樣，活著的意義就是消耗糧食。
父母都算疼我，可是我從來沒有跟他們說過一句知心話，我媽問我爲什麽不跟她說過我受的委屈，我怎麽說，我說了你會理解？至少在我16嵗之前，你們除了打我什麽都沒給過我。所以委屈也好難過也好自己咽了也比挨雙份的打強吧。

回頭看真的一片空白。
有人說我的大腦就是内存，過了就忘。
可是你們誰知道想忘忘不掉的感覺。
我在學校被老師欺負被同學欺負的時候，我被我爸一腳踢出門外的時候，我被最好的朋友背叛了的時候。我忘不掉忘不掉忘不掉！
那些鏡頭時不時的就能在眼前重復播放誰能受的了……
我他媽的恨啊……我不恨那些人，我就恨我自己不成器。我當初怎麽就這麽傻這麽蠢任人欺負。
我做錯過很多事，有很多無可挽回也無法回想。
想起來的感覺仿佛一瞬間窒息了，從大腦到胸口，思維被抽干了。每到那時候我就覺得我好想死，死了就不會想了，死了就能REPLAYl了。
反正我真死了大概也沒什麽人會記得我吧，誰誰想起來會隨口說一句，噢，那個誰啊……

小學的時候有個老師特別特別討厭我。一點點錯可以罰我在講臺上站一個星期。
面對著同學聼課。
我那時候好難看，我媽我爸天天吵架誰有閒心管我，我每天穿的和鄉下的孩子一樣去上課，邋裏邋遢。
偏偏那所小學裏都是富傢子弟，當面罵我的其實是很客氣的。
我的自行車被人無數次的戳破車胎，我的課本被人扔被人亂寫亂划。
不要覺得小孩子不懂事，他們是最知道利害關係的。
起哄的，幫著老師打擊我欺負我的，還會美名曰正義。
我那時候的願望就是不用上學，每天醒來第一件事就是看自己生病了沒，生病了就不用去上課了，就不用看見他們了。
還有好多好多次想，就這麽一覺睡過去了，再也不想了。
可惜從來沒有實現過。

我真覺得我那時候就像弱智一樣。老師不喜歡我雖然是她有錯，但肯定有我的原因。
我很皮，皮的不可思議。
我能理解他們的感覺，一個長的難看家裏沒有背景的孩子皮成這樣也不會有什麽出息的，早早完了九年義務教育我就是個人渣了。
誰都沒想過拉我一把，誰都不知道其實我那時數學很好，我不學是因爲我看一邊就懂了。
世上有伯樂，然後有千里馬。
我不是千里馬，可是最基本的尊重還是要給我吧。我只是一個孩子而已啊，你們爲什麽要對我那麽殘忍，爲什麽。
我有無數次想回去揪著那老師的領子問她，問她當初怎麽可以那麽殘忍，她到底怎麽想的。但凡在大街上看見一只狗都不會這樣爲什麽要對我那麽殘忍，爲什麽。

所以每每在小區裏碰見的時候我縂要笑著跟她打招呼。
我就是想讓她看看她當年錯的有多離譜。
我不是那麽無葯可救，我比她那胖的快成石墩子的女兒強多了。

類似的經歷在初中高中相繼上演。
我就不明白他們爲什麽討厭我。
後來才知道，人的第一印象有多重要。我那時候很胖，胖的像只豬。
每次抱怨我媽眼光時她總是會說，你小時候根本買不到衣服。
你說我怨誰呢，到頭來都是我自己不好。
都是我的錯，我要是不生出來就好了，對吧。

如果沒有我，我爸我媽會早早離婚，我媽擺脫這樣的JP男人肯定不至於被生活磨損至此。
有一次說起來我小時候的願望，我說我之所以總是想吃東西不停的吃是因爲我縂覺得我沒有別的，只有吃的。
我說我現在還記得五嵗的時候我想要一只兔子，你爲什麽不買給我。
我媽有點内疚，那時候家裏真的很窮，窮到她去上街買菜都要挑中午去，因爲剩下的爛一點的菜很便宜，可以買一大包吃好幾天。
我當時的表情一定很難看。
要說誰對誰不對呢，我媽最疼我，再窮都沒窮到過我，到了後來我幾乎是想要什麽要什麽。
我說我雞胸，我媽說是因爲小時候營養跟不上。我還記得當時買了肉做了一大盤菜，我吃，我媽看著我吃。
她把她能給我的都給我了。
可是我最想要的，肯定已經得不到了。

真的覺得沒有這種經歷的人不會明白這樣的回憶有多疼。
我最難過時簡直就像個瘋子一樣，每天每天低著頭，不說話，別人多說一句話我都覺得是在諷刺我，這個世界的存在就是爲了折磨我。
如果當初能死了就好了，總是這樣想。
如果當初死了，就不用這樣拖累我媽，我沒出息，爲了一個男人折騰了他們好久，爲了讓我上學家裏的錢基本上都花了。到頭來除了學會了什麽叫獨立和像刺蝟一樣對人之外什麽都沒學到。如果再加一項，對男人全部絕望了的話。
我媽常常說，養我一個等於別人傢養四個。
我不説話，有悔也有恨。
我怎麽就這麽蠢這麽不懂事，我怎麽就不早點去死到現在死都覺得對不起那些錢。
以前覺得我爸真噁心真JP現在也漸漸淡了。
他對我再不好，最少他在我身上花的錢足以彌補了。
他也不富裕，卻一直按著我的性子走。我就想問，你有這種覺悟你爲什麽就不能好好教育我呢。

邊打字邊哭，到現在腦子都在缺氧狀態。
我想改變想成長，可是有從前的影子我就做不到，我不知道我還能做什麽。
睡一覺就好了吧。説不定我只是哪個人物筆下的一個炮灰，然後就好了吧。