寂寞
前几天过的疲惫不堪，心里总觉得被什么压着了。堵的说不清的烦躁。
也懒得说话，总觉得说出口的东西絮絮叨叨，神经质又祥林嫂。
好像某家小子一样，明明希望多说点什么，到最后又咽了回去，防备太深。
有什么好防备的呢。
我像是标准的宅人一样，无法和陌生人沟通，和不认识的人说话我会紧张。隔着屏幕也是一样，我会神经质的开始敲键盘，然后再把打出来的字一个个删掉。
想想就觉得可怕，我这种人，活着的意义是什么呢，难道说是“不比森田刚活的更差”么……
前天把loli堂弄垂了，然后她开始不搭理我。
虽然很囧但是还是觉得很委屈……
我说我喜欢JF，loli说JF最讨厌了，JF都是KK的饭。
我说我喜欢四爷，loli说那个人肉包子长的又难看唱歌又难听……
于是我默默的在心底发誓，我以后再也不要和她讨论什么兴趣之类的问题了……我纯粹找抽。
拉下来脸很不耐烦的= =说话什么都会敷衍人。
我知道这样做不对…对不起可是我改不了。
曾经很羡慕KK，怎么说呢。
可是如果一直一直能有那样一个人陪伴着，长大，进步，为未来打拼。不管是不是自愿在一起，但是总不会分开。
这样一个人其实是很难得又值得珍惜的。
我这个人很别扭，又和兔子一样废。可是如果身边一直有一个人愿意陪着我，在我觉得坚持不下去的时候挡一挡，让我靠一下。我会用所有的感情去答谢对方。
可是总有些什么发生的不是时间，比方说有些进行不下去的友情，比方说无疾而终的感情。
从四月到现在，终于可以心平气和的说说某些事。
呐。良心上说，一直觉得很对不起皇太子。
这个人看着我从一只loli进化成一个合格的宅女，其实他应该是最了解我的人，无论是好的方面还是我不愿意承认的方面。
只可惜我还是太别扭。
正月里看着手机一次次的响，又一次次的安静。心里不知道什么感觉。
又不肯把手机拿开，眼不见为净。
似乎在跟手机比耐力，对着屏幕发呆，有些东西一旦触碰就会全部崩坏。
我都不知道自己在做什么，似乎也没那么多心思，只是觉得很累，我会那么用心的爱一个人，可是我现在累了。于是想问问对方，你给我的爱能有多少。
可是话语不足以让人安心。
我想知道对方的底线，还有我自己的底线。
然后嘛……
然后我得出了自己想要的结论。于是死心也安心的挖个坑埋掉自己，至于后悔不后悔那是另说，总之，我对感情那种东西，好心寒。
怎么形容那种感觉啊……曾经那样那样说着的深爱，其实我也只不过想要对方过来看我一眼，哪怕就是下了飞机骂我一顿我也觉得你是真的在乎过我的。连过来看我一眼的耐心都没有，要这么多安慰人的话有什么用。
有些话可能我不说，对方体会不到。其实只是觉得死心了，如果是我，我至少会在对方面前完完整整的结束这段感情。好歹是爱过的，好歹是爱着的。
曾经想过要不要把皇太子的礼物打包一起寄回去。我不好收太贵重的东西。
又觉得太矫情。于是默默的拖着。拖到现在我觉得更矫情。MD感情上老娘欠谁的都不欠你的。为毛要看着这些东西内疚。
最初的那两个月我好几次忍不住去定飞机票带上那些东西杀去上海。就到他家门口把东西扔回去，也觉得安心。当我看错了人。
有次出去回来，在长途大巴上睡的迷迷糊糊的开始流泪，抑制不住。
我说，究竟是我对对方的要求太高，还是对方真的没有做好。
虽然承认喜欢孩子气的类型没错，可是男人总要有个男人的样子，我不可能一直一直扮演忠犬攻的角色，有时候能和朋友说的话都不能给对方说，困难挫折不指望谁能陪我渡过但总要给我个树洞的地方吧，连这都指不上我要男人做什么。不如养只狗，我哪天死了，它还会记得我。
真的觉得太颓废了。原来我可以无条件的包容我喜欢的女人，但是我无法无条件的包容我喜欢的男人……
好吧，我还是适合去做蕾丝。
MD，不行，我早晚有天要找个像博妈一样温柔可靠的男人嫁了，虽然我知道那种男人已经绝种了吧……
早晨和妈妈一起出门，半路路过一家颓败的化肥厂。
透过窗子看到上个世纪古旧的建筑，四层的红砖平顶房。
连玻璃也是手动向外推开的那种。
可是主人家在阳台搭起了塑料的圆顶小棚子，四周摆了整整齐齐的花盆，牵牛顺着晾衣杆从四层爬到三层，随风晃悠。
然后整个破败的建筑都映的可爱起来，深红色的裸砖，绿色斑驳的窗棂，淡蓝色洗的微微发白的窗帘。
似乎只要屏息凝视就会看见伏案埋头读书的清秀女子。
直到路过了很久还在扭头看。
然后又摇摇头，莫名其妙的笑起来。
很有归属感的地方。
想找个人分享，可是环顾四周无人能说，于是又觉得寂寞了。
也懒得说话，总觉得说出口的东西絮絮叨叨，神经质又祥林嫂。
好像某家小子一样，明明希望多说点什么，到最后又咽了回去，防备太深。
有什么好防备的呢。
我像是标准的宅人一样，无法和陌生人沟通，和不认识的人说话我会紧张。隔着屏幕也是一样，我会神经质的开始敲键盘，然后再把打出来的字一个个删掉。
想想就觉得可怕，我这种人，活着的意义是什么呢，难道说是“不比森田刚活的更差”么……
前天把loli堂弄垂了，然后她开始不搭理我。
虽然很囧但是还是觉得很委屈……
我说我喜欢JF，loli说JF最讨厌了，JF都是KK的饭。
我说我喜欢四爷，loli说那个人肉包子长的又难看唱歌又难听……
于是我默默的在心底发誓，我以后再也不要和她讨论什么兴趣之类的问题了……我纯粹找抽。
拉下来脸很不耐烦的= =说话什么都会敷衍人。
我知道这样做不对…对不起可是我改不了。
曾经很羡慕KK，怎么说呢。
可是如果一直一直能有那样一个人陪伴着，长大，进步，为未来打拼。不管是不是自愿在一起，但是总不会分开。
这样一个人其实是很难得又值得珍惜的。
我这个人很别扭，又和兔子一样废。可是如果身边一直有一个人愿意陪着我，在我觉得坚持不下去的时候挡一挡，让我靠一下。我会用所有的感情去答谢对方。
可是总有些什么发生的不是时间，比方说有些进行不下去的友情，比方说无疾而终的感情。
从四月到现在，终于可以心平气和的说说某些事。
呐。良心上说，一直觉得很对不起皇太子。
这个人看着我从一只loli进化成一个合格的宅女，其实他应该是最了解我的人，无论是好的方面还是我不愿意承认的方面。
只可惜我还是太别扭。
正月里看着手机一次次的响，又一次次的安静。心里不知道什么感觉。
又不肯把手机拿开，眼不见为净。
似乎在跟手机比耐力，对着屏幕发呆，有些东西一旦触碰就会全部崩坏。
我都不知道自己在做什么，似乎也没那么多心思，只是觉得很累，我会那么用心的爱一个人，可是我现在累了。于是想问问对方，你给我的爱能有多少。
可是话语不足以让人安心。
我想知道对方的底线，还有我自己的底线。
然后嘛……
然后我得出了自己想要的结论。于是死心也安心的挖个坑埋掉自己，至于后悔不后悔那是另说，总之，我对感情那种东西，好心寒。
怎么形容那种感觉啊……曾经那样那样说着的深爱，其实我也只不过想要对方过来看我一眼，哪怕就是下了飞机骂我一顿我也觉得你是真的在乎过我的。连过来看我一眼的耐心都没有，要这么多安慰人的话有什么用。
有些话可能我不说，对方体会不到。其实只是觉得死心了，如果是我，我至少会在对方面前完完整整的结束这段感情。好歹是爱过的，好歹是爱着的。
曾经想过要不要把皇太子的礼物打包一起寄回去。我不好收太贵重的东西。
又觉得太矫情。于是默默的拖着。拖到现在我觉得更矫情。MD感情上老娘欠谁的都不欠你的。为毛要看着这些东西内疚。
最初的那两个月我好几次忍不住去定飞机票带上那些东西杀去上海。就到他家门口把东西扔回去，也觉得安心。当我看错了人。
有次出去回来，在长途大巴上睡的迷迷糊糊的开始流泪，抑制不住。
我说，究竟是我对对方的要求太高，还是对方真的没有做好。
虽然承认喜欢孩子气的类型没错，可是男人总要有个男人的样子，我不可能一直一直扮演忠犬攻的角色，有时候能和朋友说的话都不能给对方说，困难挫折不指望谁能陪我渡过但总要给我个树洞的地方吧，连这都指不上我要男人做什么。不如养只狗，我哪天死了，它还会记得我。
真的觉得太颓废了。原来我可以无条件的包容我喜欢的女人，但是我无法无条件的包容我喜欢的男人……
好吧，我还是适合去做蕾丝。
MD，不行，我早晚有天要找个像博妈一样温柔可靠的男人嫁了，虽然我知道那种男人已经绝种了吧……
早晨和妈妈一起出门，半路路过一家颓败的化肥厂。
透过窗子看到上个世纪古旧的建筑，四层的红砖平顶房。
连玻璃也是手动向外推开的那种。
可是主人家在阳台搭起了塑料的圆顶小棚子，四周摆了整整齐齐的花盆，牵牛顺着晾衣杆从四层爬到三层，随风晃悠。
然后整个破败的建筑都映的可爱起来，深红色的裸砖，绿色斑驳的窗棂，淡蓝色洗的微微发白的窗帘。
似乎只要屏息凝视就会看见伏案埋头读书的清秀女子。
直到路过了很久还在扭头看。
然后又摇摇头，莫名其妙的笑起来。
很有归属感的地方。
想找个人分享，可是环顾四周无人能说，于是又觉得寂寞了。
