『圣诞公公听我说……』

写在前面

有时候觉得成长，真是一件艰难又危险的事。
稍微走偏一点就会得到完全不同的结果，可是在这条路上，很难有几个人能遇上一个正确的耐心的导师，不，那种人是不存在的，成长更多的因素还在环境与自身。
真的很庆幸自己能成现在这个样子，没有扭曲，没有偏执，更没有自我放弃。

曾经羡慕小说中的曲折感人，也曾殷殷期待有天我的人生会多姿多彩，可是某一天，半睡半醒间往事如蝴蝶般从眼前飘然而过，抑制不住哭泣，原来，我也曾经历过一个漫长，曲折，又有些纠结的故事。
几个浅浅的吻，印在梦的初端，渐渐颓败，消失，直至不见。
可是我知道我认真的在苦恼着，这么想着，竟释然了。

【第一个愿望：家人健康，平安，幸福。】

不讨厌俗气的东西，大红色的灯笼也好，红配绿的圣诞树也好。
五岁的时候，穿着枣红色厚棉袄看财神爷吃饺子。
姥姥说你看着财神爷就不吃啦。
我将信将疑，于是改趴在门缝后面看。
几分钟之后表哥们喊我去放鞭炮，于是财神爷也丢掉了。
再回来时门口像小山一样冒着热气的饺子没了，我扒着碗看了半天，又是觉得可疑又是觉得佩服——财神爷——小的和我的毛绒兔子一样。居然能吃下那么大一碗饺子，而且他不挑食！这饺子可是羊肉萝卜馅的。
从此对着门口不起眼的泥像恭恭敬敬，他，其实可厉害啦。

小时候没有圣诞节一说，烟囱是留着生火煮饺子的，背着礼物的白胡子老头也好，在天上飞驰的麋鹿也好，是进不了我家门的。
十几年过去，老屋拆掉了，门口的老式茶几上也只剩下姥姥一个人。
舅舅家因为财产吵的不可开交，几个表哥接了婚，小哥哥远走他乡。
再见面亦不像亲人。
姥姥在翻新的楼房里看着大门沉默，能喘气的，居然都散了。
我站在后面笑着，听不懂的样子。

爸爸不喜欢主屋，他也只有在过年才出现，穿着军装，高，威武，健壮。
于是三十晚上我和他待在偏房里看只有十四寸的小彩电。
他说他练气功，不吃肉，于是把羊肉馅的饺子塞进我的碗里。
我再偷偷塞给门口的财神爷。
我不喜欢爸爸，虽然我知道五岁之前他也曾趴在床上逗我玩，抱着我转啊转啊转，可是总归是五岁之前了。
后来这个男人在我的生命里常驻，他粗暴，滥情，野蛮，虚伪，自私，虚荣，无赖，自大而且窝囊。
这个噩梦一样的存在整整折磨了我十五年，每次睁开眼睛我都在祈祷，请让我消失。
或许用简单的家庭暴力不足以形容那些恶心的过往。
我想我有感受到他给我的东西，阴暗而且破坏力极强。
一切有着力量的男人都让我恐惧，他们是一种愚蠢的，无法估量的而且危险度很高的动物，除了一点，没有脑子。
但是他没有在物质上亏待过我，无论是昂贵的学费还是电脑，只要我开口要，他都会答应，即使以他的经济能力来说并不是件容易的事情。
补偿心理么？或许是的。
我十二岁的时候他因为我不停的生病整夜守着我不睡，我第一年高考前在外地手机没电自动关机，他担心的差点连夜打车来看我，我十八岁时他在我背后跟别人夸耀，我觉得谁都没有我女儿好看，今年从他家回来，半夜的火车，我说我习惯这种车了，不必担心，他依旧陪我在候车室等了许久，反复交代，下去走到门口又上来，说不放心我一个人，直到看我检票才转身。
所以每当朋友问起来，你为什么对他好的时候，我总是无法回答。
你看，这个人不是个好父亲，也不见得是个好人，可是，最少，我也只有这一个爸爸，对吧。

或许二十年后，我会变成我妈那样的女人。
或许，只是或许。
假如我没有那么我爸那么糟糕的反面代表。
我妈是个很像白羊座的天蝎座。
大胆，粗心，暴躁，没耐心，善良，友爱，温柔，不拘小节，安静。
她年轻时也有整套的张恨水，而我的书橱里至今放着她的那本宋词精选。
如果不是那段艰难的岁月，她或许可以成为一个优雅沉寂的妇人。
高中之前，她忙着与我爸争吵，忙着工作，忙着看我的成绩单。
我那时对她恨不起来，也爱不起来。
她从不知道我在想什么，也不知道我喜欢什么。
我一点点长大，她依旧没有兴趣知道我在想什么想做什么，她说，你的事情，决定了就好。
我不会对她说我恋爱了，可是我会说，妈，我失恋了。
于是她陪我一起义愤填膺的数落别人的不是。
我不会说我做什么过程失败了几次，只是到最后对她说，妈，我成功了。
她扫一眼我说好好我知道了，可是转头听她兴奋的跟同事说你们家的那谁谁哪有我家闺女好。
她看我一点点长大，我看她一点点变小。
有天看到某家人因为买房子的问题到法院打官司，我妈叹口气说，还好我有退休金，好歹能不靠你活。
我转过头看着她，认真的说，妈，我不要谁都不会不要你。
因为我知道，在我曾经又丑又胖到无法出门的时期，她曾在一个又一个的下午坐在我床边静静的看着我，给我盖好被子，偶尔叹息。
你不曾抛弃我，我也不会抛弃你。

圣诞老人，请你带给他们健康，平安，以及幸福。

半月记

帝都第一场雪下的很漂亮。
晚上的雪色映的夜空都白了，小心翼翼的走在雪上居然觉得无比欢喜。
走过女生宿舍时看到消失了很久的白色的喵又出现了
似乎长大了一点，也不认识我了
想了想其实觉得很欣慰……嗯，活着就好。


最近过得很累……
我想不是因为到了期末堆积成山的作业或者考试
每天睡的很少，吃的也很少
四五个小时已经是极限了，再睡就不停的做噩梦
今天早晨我旁边的萝莉对我说，你半夜的时候哭来着
大概是做噩梦了吧……我说

上次医生给的药还有六天的分量
我买了一个透明的小药盒，看起来像糖果，嗯嗯
曾经以为这玩意儿毛用处都没有，现在想想还是有一点作用的
比方说本来会剧烈的头疼，像被穿透一样疼，现在只会隐隐的感觉到有痛感
但是恶心和晕眩感一点都没有减弱

上次的咨询作业是让我列出我觉得厌恶的东西和喜欢的东西

厌恶的东西
男人的形象，肌肉，男人的性欲，大声说话，黑板，面带微笑的中年女教师，从来没有到过的地方，一直必须待着的地方，沾了油的水，我的日记，白色的床单和枕头，晚上睁着眼睛的布偶，竖笛，楼梯，没有接触过的东西，人，试图熟悉我的人
喜欢的东西
雷雨天，秋天午后的阳光，只有我一个人的房间，中药房的味道，古老的事物，软软的毛绒绒的动物，熟悉感，拥抱，抚摸

不知道这种东西有什么用……证明我其实是个火星人么……
笑，地球真是个让我憎恶的地方呐

有所思

噩梦= =

昨天做了一个穿越的梦……
一觉醒来发现是在初中的微机课上，电脑上面还在放当年最流行的雪村的FLASH。
讲台上老师把歌换成了《恋曲1980》，我听着罗大佑的声音泪流满面……真的回来了。
下课时从放着无数排车子的中央操场经过，踮起脚看着远处熟悉的白色沙尘才有种归属感。
想，这次终于可以好好的重新来过了。
奇怪的是学校里看不到曾经被我诅咒的老师，家里父母也早已各自重组家庭。
我回答问题时再没人故意挑了错然后当众趴在讲台下的台阶上听课。
回家也不再有人抄家伙动手。
同学很好，很多原本模糊的脸笑嘻嘻的看着我。
我喜欢过的人照旧拉着我的手过马路然后转头跟我说，哎呀走路又不看车你这样子以后怎么找男朋友。
我笑着从报刊亭买了本武侠给她，我说这里面有个人叫沧月，你以后会很喜欢她。
初三时整日趴在艺术楼的顶层晒太阳，避开了学校里那群痞里痞气的家伙，虽然省了被烟熏被酒灌被吵的要死的摇滚洗脑，只是没有他们确实很无聊。
然后去了重点的普通班，从此看见艺术生躲着走。
高二冬天开学前去了旧书店，有个男生从屋里搬出来一大堆过期动漫杂志，我点点头转身回了学校，这样就不会迟到了。
高三认真考试，报考志愿时填了妈妈推荐的医科大。
收到通知书时请班里的同学吃饭，他很吃惊，我笑了，因为过去的岁月里你帮过我，所以谢谢你。
大学过的平平淡淡，英语总是平平的跃过及格线。
大三时碰到了一个有点害羞的男孩子，试着交往。毕业之后各奔东西。
回到家乡的进入医疗系统工作。
阿姨说带我去吃饭于是看到了很多熟人，笑着点头之后被介绍与XX认识，算是相亲。
二十六岁结婚，几年之后有了自己的孩子。
然后半生过的快快乐乐，然后某天上班时被一辆卡车横向碾过……

被吓醒时迷怔了好半天，看看手机，夜里三点半。
我被吓的下床去拿冷水洗脸。
又觉得可笑。于是又爬上床去睡了。

早晨一觉睡到十点，想起来最后一节课还有马修于是爬起来去上课。
看到NANA坐在旁边时忽然间一拍大腿，我不会是，被人类补完了吧……
NANA=【】=
我="=


孩子啊命运啊

我曾经以为[——哔]她是个攻……
我曾经以后[——哔]她最少有攻的潜质……
但是我现在觉得，如果哪天替她写本自传，那么书名大概会叫做《当弱攻遇到鬼畜》。

于是当我听到她一脸娇羞（误）两眼含春（大误）欲语还休的对我说“原来做受也不容易啊……”的时候。
我……OTZ。
我说我只知道你跟姐姐抽刀断水一脸决然姐姐对你痴心不改温柔以对还以为你丫欠抽了所以换了个小受……可是孩子你咋去做受了？


我很痛苦T T
嗯= =
我真的很痛苦TOT
……嗯= =
我觉得我很对不起姐姐……
……哼哼= =
可是我真的很爱她……
……蹦蹬你个蹦蹬=皿=+
这是我的真爱……
……一年之前你也这么说姐姐的= =a
可是我暗恋她一年半了……
啊啊啊啊？=囧=！


被爆料了。
我揉揉快要抽筋的脸。
好么，你倒是早说你暗恋一纯T啊……
你说你一小0硬要去做什么1啊，你能硬的起来么你！


可是她心里有人了……T T
…………
可是她还是说我们试试吧……
=【】=
……可是我……
……请你去和她开展一段美好的恋情吧。
……………………（扒开脖子上的领结给我看）
……=【】=+++纵欲伤身！
……XD
= =亲爱的，初恋的感觉像坐云霄飞车请让我给你最真诚的祝福……
啊呸，老子从来没有在下面坐过云霄飞车！
……你 活 该 ！
啊啊啊亲爱的怎么办……我现在对她是真正的捧在手里爬飞了含在口里怕化了……
……= =乖。明天的事情明天再说。
可是可是可是……
……得之，我幸。不得，我命。以上。


于是，请让我对[——哔]同学抱以最真挚的祝福。你是我见过的第一个纯1变纯0的例子。我会用这个例子教导更多的孩子……纠结攻受岂有意，谁上谁下又何妨的……

生命中那些安静而美好的事

去请假，班导很郁闷的问我，什么病在帝都看不好？
我想了想，在心里答曰，思乡。
与宝贝儿说起这件事，长吁短叹，十五六岁时离家千里犹不觉得孤单，现在反而时时惦记着，原来我已经老了。
宝贝儿笑着说，那时候我们尚不知柴米油盐贵，又说，我现在连出去租房子都要犹豫再三。
挂掉电话时两眼泪汪汪，这些年与我一同长大的人仅剩这一个了，可是还与我千里之遥。

对宝贝儿我从未道谢过。也从未客气。想起来就调笑，都是一个碗里吃饭一张床上睡觉谁跟谁不好意思。
这些被我当做朋友的人中，宝贝儿与我最相似。每每回头都觉得看见了昨天的自己。
可是宝贝儿却是我这些朋友中，最少被我照顾的。
大约我是知道，有些经历是难过了些，但未必是没用的，所以我走过的路也可以看着她走，因为相信她会平安。
顶多是在回头的时候提醒两句，不要像我，这次走错不值得。
而我每次或是突发奇想或是抽风过头折腾时，她也总是很无奈的说，去吧去吧。大有“你回来哭的时候我借你肩膀”的气势。

很长一段时间我在强迫自己改变，戒掉一些东西，再养成一些习惯。
初次看《世界尽头与冷酷仙境》无比羡慕主人公，他有一个世界，独立，孤独，空虚，绝望，但又看似平稳安宁得以保护自己。
再看时又向往《卡》中的图书管理员，《羊》中的“我”。他们足够坚强，在荒寂无人的地方，平稳有序的过着正常人的生活。
再想来他们同样是寻求挣扎过，然而最终又败给了无法填补的失落感。
最终用琐碎的细枝末节架构出一个安全的世界，抵抗与他人同化，既不伤害别人，也不允许自己被别人伤害。
看上去这是无可奈何的做法，可是却逐渐沉溺其中。
房子也好，暂且存在的家也好，似是而非的生活必要条件，不会存在的陌生人，敌意，以及存在过又会消失的温暖。
所谓无欲则刚。

《世》中粉色西装的胖女孩对主人公说，因为你的“核”被完整的保护着。
“核”是什么，是依从本能的欲望？是毫不眷恋重新来过的心境？还是最原始最单纯的反应？
一开始用毫不掩饰的欲望与外界接触那叫单纯，一直用毫不掩饰的欲望与外界接触那叫傻子。
即使是被人夸奖到了三十岁仍然拥有最天真的眼神的244，唔，倘若不曾经历过潮湿隐晦的岁月，又怎么知道温暖是最伤人的利器，微笑是最好的保护色。

在粉红XQ看到过一段温暖的话
“希望你是这样的女子 ，该放手的时候不要拖沓，看到幸福的时候要奋勇直追，你可以永远记住一个人，但不要被他影响一生。对于一个永远无法拥有的人，要学会洒脱和一笑而过。要感谢他，教会你爱，和成长，而后真心对待现在的人和事。我们能够把握的只有现在，所以永远不要放弃。
希望你是这样的女子，淡定，睿智，快乐，幸福，并且充满希望。”
看时幸福的微笑，看完又不免冷冷揣测，倘若能做到这些，这人不免太没心没肺了。
当日wolf对我说：微笑，你会。撒娇，你会。给予，你会。关怀，你会。珍惜，你会。感恩，你会。爱，你不会。

才不是。或许爱情，我不会。可是爱，我会。
因为冷的彻心彻肺的时候我还会想家，想我家母上大人。
想我在最不懂事的岁月，总有一个人坐在我床边叹气，但又从不言语。
我那时不够听话，不够乖巧，不会讨人喜欢，有了难事也不吭声。
母上大人或许一辈子都不知道我遇到过什么，烦恼些什么，但是她总在我的身边，会对我说，累的时候就回家吧。
所以可以把《花色》中的话倒过来写。
因为懂得了你的苦心。
所以不再有任何犹豫，也不再想要任何东西。
不冒险，不失礼，不喝醉，不再尝试孤注一掷——都是因为你。

现在学着对母上大人说，我等你先挂电话。
然后心里有种微微的满足感，小时候是母上大人保护我，等她老了，我要保护她。
这是我一生中唯一不会消失的温暖，唯一可以完全信任的人。
所以说……真好，我要回家了。

烦

谈恋爱的女人脑子没有一个是正常的……
合掌祈祷。上帝，请让世界上所有的男人都去搅基吧！女人会自动转化成腐女的！

说起来LN就想掀桌……森宇岚丸同学你出息了你……行，有种你丫以后别半夜三更哭着给我打电话。
知道你老公嘴贱就别把话乱说好吧。
我本来就是护短护的厉害，我挑中的，容不得别人多嘴。
本来不觉得什么越想越堵得慌。好歹认识这么多年，曾经熟到半夜随便叫我起床诉苦我也不觉得什么，所以后来甭管是过得好过得差，是朋友就是一直愿意宠着跟着，好声好气的说话。

无比颓败。养不熟的猫啊宠不大的萝莉……好歹您今年27不是17对不？
什么话该说什么话不该说我觉得大我七岁的人应该比我更懂事对吧。
丫挑男人的时候我说什么了么。
挑了男人不上学回国我说什么了么。
在男人家受了委屈知道寄人篱下难受了我说什么了么。
天天吵架回头冲我嚷嚷……我说什么了么。
不到跟男人吵架想不起来有朋友……你让我说什么。

好容易看着这一路磕磕绊绊走过来，我知道做个大人不容易，所以从不肯轻易说自己的事情。听丫唠叨听丫数落到头来落得一通奚落。嗯。很好。很好的。

扯着嘴都笑不出来，我从开始生病就说过我在生病。意思不过是，我现在不能帮你解决任何问题因为我自己状态很差。没指望谁能过来拉我一把，好歹别再折腾我——你回家一趟不容易，我生病一次就容易了？
想着都觉得心灰意冷。
丫能对谁上心啊……亲人不行，男人不行，朋友也不行，只能对自己么？

我真不是爱折腾的人，最多想不开了跟自己较劲。
真的，我早就过了想做什么就做什么想要什么就必须得到什么的年纪了。
所以知道忍让，知道底线，也懂得付出才有回报，为什么丫比我多吃了7年大米到现在仍然在心安理得的消耗着别人的爱去活？
相识这么些年这是我第一次真正发火。
倒不是为那一句话……而是那就话不知道掂量掂量也敢说……真当我是生冷不忌，好歹亲妈也有变脸的时候沾亲带故和非亲非故哪个比较更不靠谱？

最讨厌未知的东西，没想过的事情我不会去做。
少拿多余的好奇心和泛滥的八卦感当做关怀，我没这么对过你，你也不要这么对我。
倒是特想送出去一句话：学学年华绝代，无话全凭默契，爱的优雅更像爱。